هل الزواج مباراة مصارعة؟!

لم يقرأ صديقي الحاج عبد الغني أي كتاب عن الزواج، ومع ذلك يؤكد الرجل ذو الثلاثة والستين عاماً أن المعرفة أهم ركن من أركان الزواج السعيد!

ورغم أن الرجل يثمن كثيراً ما أقوم به، ويحرص دائماً على أن يقتني النسخة الأولى من كتبي للذكرى، فإنه لا يفتأ يلومني على قِصر نظري، وكيف لا وأنا لم أدوّن شيئاً مما يقوله لي في جلساتنا، أو أنشره للناس!

يرى الرجل أن المعرفة لا تسكن فقط بين صفحات الكتب، وأن التجربة العملية أهم بكثير؛ ذلك أن وجع التجربة، وجهد التصويب، وحلاوة النجاح، أشياء تجعل النصيحة أكثر عمقاً وفائدة.

وعليه قررت أن أسمع من الرجل حكمة أكثر من أربعين عاماً من الزواج، لكن مشكلة الاستطراد كانت معضلتي في التعامل معه، خصوصاً وأنه لا يصمت عندما يتحدث عن الزواج.. هذا رجل قادر على الحديث حتى قيام الساعة!. لذا، قررت أن أتوجه إليه بخمسة أسئلة مغلقة، وحاولت قدر استطاعتي أن أسجل أهم ما قاله في الرد عليها.

السؤال الأول: هل ترى بأن الزواج مباراة مصارعة، يحاول كلٌّ من الطرفين أن يربحها كي يُمضي أسلوبه على الطرف الآخر؟

بعد انقضاء ما تسمونه “شهر العسل”، يكون الأمر كذلك، لقد اختفى الوهج الذي كان يعمي الأعين، وصار كل واحد منهم في مواجهة إنسان ليس بكامل ولا مثالي، وعليه يحاول كل طرف أن يفرض على الآخر أسلوبه وطبيعته.. شخصياً، أرى أنه شيء طبيعي وصحي، نحن نتعرف إلى بعضنا بشكل حقيقي لأول مرة بعدما أضعنا فترة الخطوبة في “الدباديب” والمكالمات الغرامية.

لو أسميناها مباراة مصارعة، فاسمح لي أن أخبرك أن المرأة أقوى بكثير من الرجل في هذا الأمر، خصوصاً لو أدركت السر!. سر فوز المرأة في مباراتها مع الرجل، وضمان سعادتها، أن ترسخ لديه أنه قد فاز بالضربة القاضية، بينما تركز هي على الفوز بمجموع النقاط.. هكذا كانت تفعل المرأة قبل عصر الإنترنت، تُحكم سيطرتها الكاملة على الرجل، تستخدم سلاح النفس الطويل، لا تتعجل قطف الثمرة، موهبتها الحقيقية ليست في توجيه الضربات، وإنما في تفاديها، نحن الرجال سنتشدق بأننا المتحكمون في الأمر، مع قناعة داخلية أن لا شيء يمكن أن يمضي إلا بختم الموافقة والرضا منها!

صدقني.. الزوجة الذكية هي التي تفعل ما تريد، وتنال ما تشاء، وتدير الحياة الزوجية برمتها، دون أن تصطدم برجولة زوجها، أو توجه له لكمات قاضية.

السؤال الثاني: يشتكي الرجل من أن المرأة كثيرة الكلام، في كتبي أحاول أن أخبر الرجل بالطريقة الأفضل للاستماع، كيف استطعت خلال أربعين سنة أن تنجح في هذا الأمر؟

بفعل عكس ما تخبر به الناس! اغفر لي، ولكن.. مغفل من يفعل ما تقول!. السر في أي حوار زوجي ناجح هو وجود شخصين، واحد يتحدث والثاني لا يستمع!. اسمع مني جيداً، المرأة لا تبحث عن أذنك، لا تريد منك أن تحمل كل هذا التركيز والانتباه والمنطق، أقسم لك أن 90% من حواراتنا- وطوال أربعة عقود- أنهيتها بنجاح دون أن أسمع منها حرفاً، جعبتي كانت دائماً ممتلئة بعبارات مثل: (ولا يهمك، حقك عليا، عندك حق، طب إيه يرضيكي).

المهم أن تقولها بذكاء، وبابتسامة، وبشكل ينم عن تفهمك لشكواها وليس فراغ صبرك!. حينها ستندهش من النتائج الإيجابية، ومن امتنانها لصبرك، واستماعك، بل ونصائحك النيرة!

السؤال الثالث: بصراحة، متى بدأت في تناول “الفياجرا”؟!

أعلم أن جل شباب هذه الأيام يتناولون المنشطات الجنسية، مشكلتهم أنهم لم يدركوا المغزى الحقيقي للجنس، الرجل الشرقي منا يظن أن الفراش مكان اختبار لفحولته، لا يعلم المسكين أن الأمر لا يحتاج لكل هذا التوتر والتحفز، الجنس عملية تجري في الدماغ أولاً!

معظمكم يُحضر ما بين فخذيه وينسى ما بين أذنيه!. ينسى انتباهه لها، لاحتياجاتها، ينسى لسانه فلا يتحدث، ينسى مشاعرها فلا يهمس، ينسى النكتة، والهمسة، والمشاكسة، ينسى أهم شيء في العملية.. الاحتضان، صدقني.. “جنس يعني .. حضن”!!

السؤال الرابع: من الذي يجب أن يبدأ بالصلح وقت الخصام؟

هذا سؤال تافه، لا ينم إلا عن المستوى المتدهور الذي وصلتم إليه.

في التعامل بين الزوجين الناضجين، يتسابق كل طرف على التضحية، وليس على لعب دور الضحية.. في الزواج الذي يتعاهد أصحابه على المضي قدماً يمكن أن يبدأ بالصلح الطرف صاحب الحق، فيكسب نقطة في صندوقه، ويجبر الطرف الآخر على السعي كي يكسب نقطة هو الآخر عبر مزيد من العطاء والتضحية.

التسارع بينهما لا يكون في إثبات من الأقوى، ولا في من سيستمر على موقفه لمدة أطول، بل على من يثبت لنفسه ولشريكه أنه الأحرص على تنقية الأجواء، وضمان استمرار الهدوء والسعادة.

السؤال الخامس: كيف نحافظ على الحب حياً، خصوصاً في ظروف معقدة تختلف عن ظروفكم؟

تتحدث وكأننا كنا نعيش في عالم جميل هادئ، أعلم أن زمانكم أشد تعقيداً، لكنه أيضاً مليء بمسببات السعادة، مشكلة كل جيل أنه يحاول الهروب من مواجهة أزماته بالعيش في ثوب الضحية، وترديد أنه جيل مظلوم تعيس.

على كلٍّ.. إبقاء الحب حياًّ في زمانكم هذا يحتاج إلى أن تخفضوا سقف توقعاتكم كثيراً، وأن يرضى كل طرف بنصيبه من الحياة، ويحاول الاستمتاع به، سمِّه الرضا إن شئت، لكني أسميه الواقعية مقابل الشاعرية والمثالية المفرطة التي تتحدثون بها، والتي تسلمكم إلى حالة التردي والنقمة والإحباط، الحياة ليست قصة أطفال ينتصر الأخيار في آخرها، ويتزوج الأمير من الأميرة، الحياة طاحونة تطحن بتروسها الصلبة كل من يتوهم أنها لعبة آمنة!

منذ اصطدمت مع الحياة ورأيت وجهها القاسي، وأنا ماضٍ في طريقي بمبدأ “الحياة صعبة، فهل لها بديل”!. وبما أن الإجابة قطعاً لا نصبح مضطرين أن نجعلها أكثر سعادة، وأقل ألماً، وهذا حادث في الزواج.. ستقابلنا مشاكل، ومصاعب، وإغراءات، ولكن لا بديل عن المواجهة، وهذا ليس مثالية، هذا هو الحل الوحيد.

انتهى الحاج عبد الغني من نصائحه، اتفقت مع بعضها، واختلفت مع البعض الآخر، لم أعر انتباهاً لهروبه من إجابة بعض الأسئلة والاستعاضة عنها بمجموعة نصائح يرى أنها أهم مما سألت، فهل ما قاله الرجل يا تُرى يصلح “روشتة” لزواج سعيد، على الرغم من أن كاتبها ينتمي إلى جيل سابق قد لا يشعر بكل جوانب حياتنا وتفاصيلها؟